Tirando a poeira...

Nossa gente, qto tempo q não venho aki...Que tive até q trazer um espanador...kkk...Mas não sei o que acontece comigo tem horas q me dá um desanimo, não está sendo fácil dar conta de tanta criança e ainda por cima fazer planos de voltar a ativa.
Ah gente sou assim mesmo, meio louca, parece q minha bateria nunca acaba, quero fazer mil coisas ao mesmo tempo e fico puta da vida qdo não consigo, é meu jeito, fazer o que?

Mas é isso, Johan está demais, eita menininho danado mas que me traz tantas alegrias!!!
To feliz, fiquei sabendo q uma ex amiga, é gente ex amiga pq não soube me compreender e me machucou muito, pois ela ou talvez eu não me lembro na época estava uma loucura minha cabeça, não me compreendeu e fez um julgamento de mim horrivel, me pintou como a pior pessoa, logo eu q nunca consegui ironizar ou repudiar em cima da dor alheia, mas fazer o que é a vida e essas coisas acontecem...O motivo de eu ter ficado feliz é que soube q ela irá ser mamãe de novo e de multiplos, pedi tanto ao papai do ceu que a abençoasse, e agora peço mais ainda pois sei q gravidez de multiplos dificilmente ou raramente chega até as 38 semanas e ela terá um parto prematuro, não como eu tive, mas não deixara de ser prematuro e ela terá q ter muita resignação para conseguir lidar com a dor de ver nossos pequenos lá, tão fragilzinho mas com tanta garra q dá gosto...enfim desejo uma gravidez abençoada a ela...
O post de hoje é sério, realmente procuro um amigo...kkkkkkkk...quem sabe assim eu encontro não é mesmo?
Enquanto vcs não leem o post, vou corujar um pouquinho minha cria e mostrar a vcs como ele tah um bizuzinho....Ah gente, criei coragem a maluca me pegou e eu cortei enfim o cabelo, agora falta só começar a dieta...ai agora vai ...beijos e até um próximo post, q acho q será em breve mesmo, vou me dedicar mais a escrever...um beijão a todos e um ótimo final de semana...

PS: Além da fotenha de meu fragolina, vou deixar um video tbém com a música angel q dedico a todas vcs e especial aos babys q estão a caminho..capisco?!  beijos da Dedê!!!

Procura-se um amigo

Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.
Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.
Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.
Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.


Vinícius de Moraes

A história de um milagre!!!!

Finalmente hoje vou contar sobre minha gravidez, minha última gravidez, para q algumas q tenham problemas, acha q é impossível saibam q nada é impossível para akele q tem fé.


Depois de 1 aborto espontâneo com 7 semanas, não me desesperei pq tudo acontece na hora certa, no momento em que tem q acontecer, muito embora não concordamos e muitas vezes nos indignamos com isso. Depois desse aborto de junho, passaram-se os meses em janeiro mais um beta positivo q regrediu, dessa vez não ouve atraso então não sabemos se era gravidez ou não, em março de 2009 decidi acompanhar algumas meninas na Tb, mas na molecagem mesmo pq sempre fui muito indisciplinada com regras. Para minha surpresa no dia 18 de abril minha menstruação não apareceu fiz um teste de farmácia e com ele meu positivo bem discreto confesso q não acreditei nunca confiei em teste de farmácia, tudo bem não fiquei pulando de alegria pois tinha muito medo de mais uma vez não evoluir, dois dias depois do atraso estava com muita azia e fui parar na emergência do hospital, lá o médico pediu um beta pois não iria me medicar com um remédio forte caso eu estivesse grávida, qdo veio o resultado positivo e eu ainda apreensiva, liguei para minha médica q pediu q eu fizesse o quantitativo para termos certeza q estava evoluindo e para minha surpresa até então estava tudo bem.

Fui para minha primeira ultra onde começou meu martírio, fazendo a ultra foi diagnosticado saco gestacional pequeno para o tamanho do embrião e no ovário esquerdo imagem suspeita de gravidez ectópica, mas ouvimos o coração do BB...Sai de lá arrasada muito medo de perder meu filho, fomos levando e repetindo a ultra de 15 em 15 dias, e sempre o mesmo diagnóstico e para ajudar deu oligohidrâmio, pouco liquido e lá vai eu ficar vidrada na net procurando uma forma de salvar meu filho, me desesperei, virei uma pedra de gelo, nossa fiquei sem rumo mesmo...Até q com 11 semanas no mercado tive um sangramento, pensei eu q estava perdendo meu filho, lá fomos nós pra maternidade, foi feita a ultra e eu estava com descolamento do saco gestacional, pouco liquido,, taquicardia fetal o médico muito bom para não dizer ao contrário diz pra mim q não dava 48 horas para meu filho morrer em minha barriga, sai de lá arrasada, fomos repetir a ultra com 48 horas e estava voltando o saco para o lugar esqueci o termo q se usa até ai tudo bem com 12 semanas minha médica pediu a ultra morfológica do 1 trimestre, fizemos com o melhor médico de medicina fetal e estava tudo bem, meu tormento pra mim tinha terminado...

Passaram-se as semanas com 17 semanas fui fazer outra ultra, adivinhem o médico suspeita de RCIU, insuficiência placentária pede para repetir com 15 dias para confirmar, meu tormento apenas tinha me dado uma trégua...Retornei com 19 semanas e fizemos outra ultra e isso minha Go tentando me manter calma, com esperanças mas eu não tinha gente, não pq eu não queria mas para mim era mais fácil conviver achando q não daria certo já q todos diziam ser uma gravidez inviável do q alimentar falsas esperanças e nessa ultra foi confirmado insuficiência placentária e nada q se podia fazer, meu BB apesar de ativo não estava crescendo e nem engordando, eu só sabia chorar, tive pessoas q me carregaram no colo com palavras de consolo, mas o médico foi enfático em dizer a minha GO q meu BB não chegaria ao final de 20 semanas,acho q akilo ficou no meu psicológico, minha GO me deu aldomet para manter minha pressão pois a mesma subiu de repente, me encaminhou com um psiquiatra onde foi receitado neozyne e conversamos sobre como ia ser qdo meu BB se fosse, estranho NE...

Passaram-se as semanas e eu indo pra emergência sempre achando q meu BB não estava mais comigo e chegava lá o coraçãozinho dele batendo forte e me dizendo to aki mamãe acredite em mim, eu chorava e chorava, não sabia o q era comer, o q era dormir o q era viver, akela gravidez q queria q fosse especial era o fim de meu sonho, pois não mais tentaria outro BB.

Com 26 semanas eu tive o pressentimento q minha GO iria me internar, não sei pq, mas eu sentia isso, ela dizia q se chegássemos a 27 semanas ela faria o parto, no dia 15 de setembro minha pressão foi para 15x10 liguei para ela e ela pediu q eu fosse para o hospital na emergência, m as não disse q ia me internar, chegando lá o médico q estava viu minha pressão estava normal, mas ele disse sua médica mandou eu te internar daki vc não sai mais, fiquei internada e fazendo exames e mais exames, reuniões e mais reuniões para saber se faria o parto ou não, chegou com 27 semanas eu pensei meu filho vai nascer e sei q ele está na melhor unidade neonatal de Salvador e ele vai viver, minha GO marcou a cesárea, fui fazer a ultra e conversa vai, conversa vem minha médica suspende a data do parto, e eu chorando e chorando nessa fase eu não aceitava q meu BB morresse na minha barriga, eu lia sobre a neo do hospital eu vi as fotos de BBS q nasceram com 24 semanas e estavam grandes e sadios, a psicóloga do hospital foi me acompanhar e eu pedia para fazerem o parto eu queria meu filho vivo, se tivesse q acontecer algo q fosse fora da minha barriga eu não queria carregar a culpa de q minha placenta, meu útero era culpado. Minha médica disse q não ia fazer o parto enquanto ela não sentisse q o BB teria maiores chances aki fora...Disse q o q importava para ela era o BB e não eu q eu estava bem assistida e com isso meu caso foi para congresso, os médicos não entendiam como eu estava já nessa altura com 28 semanas, o cordão umbilical com diástole zero e meu BB ainda ativo dentro de mim, optaram por agora fazer toco cardiografia todo dia e ultra, como isso acabava comigo quase 1 mês no hospital, meus filhos a Deus dará, cada dia com um vendo eles me visitarem e eu tendo q ser forte, vendo eles emagrecerem de saudades minha e eu emagrecendo de saudade deles...Um dia a ultra estava tudo bem, no outro a ultra alterava e assim foi indo, as enfermeiras, as copeiras, faxineiras todas ficaram minha amiga e todas torciam por um final feliz nosso...NO dia 09 de outubro minha Go esqueceu de deixar o pedido da us e eu esperando para ir fazer, até q a enfermeira me falou e eu disse então liga para ela q ela esqueceu e eu tenho q fazer vcs sabem disso, assim ela fez, fui fazer a ultra qdo a médica está fazendo diz Deise chegou a hora, Johan tem q vir ao mundo ai não é mais lugar para ele, ela ligou pra minha GO, mandou me preparar e as 18:01hs na hora da ave-maria escutei o choro de meu pequeno grande guerreiro, nasceu com 32,5 cm e 760gramas. Começou nossa luta na neo agora, eu não conseguia ficar lá, toda vez q tinha uma intercorrência com Johan minha imunidade caia e no outro dia eu aparecia doente, tudo para não entrar, tive um furúnculo r, tomei antibióticos e pelo lugar q estava não fazia ordenha fui criticada por isso, mas gente tudo q eu passei 6 meses e meio de uma gravidez cheia de incertezas, nunca ouvi nenhum médico fora minha GO dizer q meu filho viria ao mundo será q ia ter leite?mas essa é outra história, meu filho foi mostrando o quão gigante era a cada dia de superação, não teve intercorrências graves, só as comuns queda de saturação, teve uma leve hemorragia craniana por conta da prematuridade extrema e como diz as médicas da neo, foi um BB q só trazia alegrias para elas, ficamos lá por 101 dias, ele saiu de lá no dia 18 de janeiro com 44cm, pesando 2,800 gramas... Hoje Johan já tem 8 meses, está com 60 cm, pesando quase 06 kilos e muito danado,conversa, presta atenção em tudo, claro q tem o atraso motor por conta da prematuridade, mas está correspondendo muito bem a um bebe de 06 meses q é a idade corrigida dele hoje.

Johan com 2 dias de vida

Johan na saida da maternidade dia 18/01/2010

Johan hoje com 08 meses

Só tenho a agradecer a minha família, a minhas amigas virtuais por manterem as orações em nós, a Johan pq escolheu-nos para sermos a família dele e não desistiu e a Deus, ao PAI MAIOR, ao médico dos médicos, pois somente a ele cabe a decisão da vida. Uma foto de Johan qdo nasceu, qdo saiu da maternidade e hoje com 8 meses. Se alguém q ler esse post estiver passando por alguma dificuldade, se senti sozinha, incompreendida e precisa de uma palavra amiga ou mesmo de alguém só para desabafar, podem contar comigo, meu e-mail é drosacosta@hotmail.com.

Beijos a todas...

Dedê!!

Deus vive em mim!!!

Vale a pena “fazer o bem” na esperança de uma recompensa futura?Acredito que não é preciso ficar debaixo de nenhum rotulo religioso para conseguir a tão falada: Salvação ou vida eterna.

De que adianta está “seguindo fielmente” uma denominação seja ela qual for, se seu único interesse é de um pedaço de terra no céu? Céu este que talvez possa estar mais próximo do que nós imaginamos mais que por, negligencia, egoísmo, rancor e falta de visão da realidade, passamos por ele e nem nos damos conta.

Às vezes me pego admirando, pessoas raras, vendo em seus simples gestos demonstrações reais de que não precisamos de muito para ser feliz, não precisamos viver a espera de uma vida melhor no futuro mais sim tentar fazer do presente o espelho do futuro. Se podemos ser felizes agora pra que deixar isso para o futuro?

Podemos sim, sermos felizes. Hoje neste instante, basta termos vontade e não nos prendermos a convenções. Pra que nos penitenciar, aceitarmos sofrimentos, achando que temos que passar por eles para ganharmos algo melhor? Todo sacrifício e sofrimentos, Jesus já passou por nós!!! Será que as pessoas esquecem disso e por isso ficam se penitenciando, se sujeitando a privações?

Será que muitos que andam por ai atrás de um futuro prometido realmente terão a oportunidade de chegar até lá? E o céu?(Gostaria de deixar bem claro que não estou zombando de DEUS, pois tenho muita fé nele, nem não pouco julgando religiões, pois sei que há verdade em todas.) Muitos seguem a procura de uma vaga no céu, fazendo o possível e o impossível para garantir seu lugar, tudo que fazem cada atitude tomada... Em fim vivem em função disso. As atitudes são mecânicas, não se vê mais o real valor do ser humano, as expressões estão tornando-se padrões, a naturalidade e o livre arbítrio já não são mais respeitados, pois dizem como devemos falar, nos vestir, agir em fim estão criando máquinas.

Estão ocultando o real, limpo e puro ser que existe em cada um de nós, aprisionando-o em o recipiente que moldam da forma deseja.

Alguns nos ensinam que fazer o bem para dessa forma nos aproximarmos de um caminho melhor, concordo plenamente. Desde que, quem venha a fazer o faça sem a intenção de obter recompensas futuras. Devemos fazer buscando uma satisfação interior, pessoal se for fazer só pra ganhar 'créditos com o Senhor' de que irá adiantar o esforço?Outros dizem que sacrifícios são necessários. De que irá adiantar se o nosso corpo que é a morada do senhor estiver impuro?A maior oferenda que podemos dar a Deus somos nós mesmos.Temos que antes de tudo, nos tornarmos não 100% limpos, pois somos falhos mais fazer o possível para sermos a cada dia melhores.

Não podemos nos prender a rótulos religiosos esperando recompensas futuras, devemos deixar que elas venham naturalmente. Devemos agir com espontaneidade, aprendendo com os nossos erros e acertos, nos policiando sempre e descobrindo o nosso verdadeiro eu, a cada dia. Trabalhando em cima da verdade, fazendo o bem sem esperar recompensas, tendo uma vida normal e digna de qualquer ser humano livre.Será que se eu fizer o bem, caridades,ou sacrifícios, na intenção de ser recompensado e não por minha vontade serei recompensado???

Deus está em mim e ao meu redor!
Não em templos feitos de madeira ou pedra.
Pois se você cortar a madeira, Deus estará.
Se você levantar um a pedra,
Deus estará também!