Motivo de meu sumiço...

Há 1 ano atrás eu pegava uma mamografia com o resultado birads V, fissurada como sou sai pesquisando em tudo q era site sobre o q poderia ser, surtei, parei no hospital com crise de pânico e desde então até fazer a biopsia para se ter a certeza q eu já tinha, foram noites e noites sem dormir, enfim no dia 30 de agosto a noticia de q eu tinha um câncer de mama, antigamente não se podia falar essas palavras, tinha q bater na madeira, e ter câncer era sinônimo de sentença de morte...Pensei em meus filhos pequenos, em minha mãe, em meu marido na vida q eu não vivi e ainda hoje não vivo por conta de uma depressão filha da puta...Chorei, chorei, me despedi, fiz e-mails para meu marido Marcio Costa dizendo tudo o q eu queria q ele fizesse qdo eu morresse, falei com minha cunhada para não deixar ninguém maltratar meus filhos, eles não...fui em 4 mastologistas, fui no candomblé, fui na igreja evangélica, fui no espiritismo fazer tratamento embora eu tivesse certeza do meu fim...Acho q nunca chorei tanto em minha vida, como eu chorei até saber o q fazer...Dois mastologistas queria fazer a quadrantectomia e dois a mastectomia e eu o q fazer? Até não aguentar mais e perguntar ao médico se eu fosse sua filha o q o sr faria? E Ele me respondeu mastectomia com certeza, se foi o certo? não sei, marcamos a cirurgia para quadrante, desisti do médico e voltei no outro, marcamos a mastectomia e no dia 11 de outubro de 2011 um pedaço de meu corpo era tirado fora para preservar minha vida...Confesso a vcs q isso nunca me importou, ter sido mutilada...Sempre peço a Deus q deixe-me criar meus filhos, q eu não tenha q deixa-los nas mãos de ninguém pq eu não confio, ninguém irá ama-los como eu amo, ninguém irá defende-los como eu defendo, é a única coisa q pedia e peço até hoje, agradeço a força do começo da Gilca Araujo, Lucia Raquel Santos , Miriam Charlier, Isabel Pallaretti Pallaretti foram elas as q mais ouviram minhas lamentações e dúvidas, meus surtos, meus medos e até hoje qdo eu ainda dou umas surtadas loucas... Resumindo um pouco mais, é dificil falar (as lágrimas teimam em cair)...Se passou 1 ano do diagnostico e 10 meses da cirurgia, não precisei fazer quimioterapia e nem radioterapia, faço uso de hormonioterapia, um remédio chato q dá uns efeitos absurdos q não me deixa apenas bipolar mas quadripolar ou polipolar como queiram dizer...Ainda hoje não consegui acordar pra vida desse pesadelo, eu brinco, eu chingo, me aborreço, mando diretas mas só Deus e eu sabe o q se passa na minha cabeça...Meus exames todos estão normais, tinha medo de fazer 2 exames um era a ressonância da coluna, pq como ex fumante tinha medo de dar alguma coisa e a endoscopia pelo mesmo motivo, ontem fiz o ultimo exame q eu tinha medo a endoscopia na qual eu tenho uma gastrite nervosa, Graças a Deus...fisicamente falando estou em perfeito estado de saúde, porém psicologicamente o parafuso q soltou parece q ficou espanado pq por mais q eu tente ele não fica fixo no lugar. Para quem disse q ter câncer era castigo de Deus estou aqui para dizer q ter câncer é para quem tem peito pq não é fácil não, e vc pessoa ignorante q pensa assim, eu só posso pedir a Deus q ilumine sua vida e sua mente vazia, pq o PAI (esse q alguns chamam de Deus, Alah, Oxalá, Buda, Jeová...) não castiga seus filhos, o amor dele é tão puro e desinteressado q ele sempre perdoa os nossos pecados... E as amigas q estiveram comigo, a minha familia e as amigas q fiz durante esse ciclo só tenho a agradecer e pedir que Deus as livre de todo mal, que as abençoe, o meu muito obrigado. A propósito eu não tenho vergonha da minha cicatriz, eu tenho orgulho dela, pq foi ela q me fez ver o qto eu sou amada pelos q me rodeiam e principalmente por Deus.

 Um excelente domingo a todas!